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你的模式将决定你的水平

因为爱4个月前 (05-28)励志名言563

       你的模式将决定你的水平

       文字/达达令

       1

       在我工作的第一年,我经常下班回家下楼吃马拉塘。首先,因为工资不高,这样一顿在城里村里的晚餐非常经济,其次,我可以满足我喜欢吃各种蔬菜的需要。

你的模式将决定你的水平

       一开始,我会遇到一个女同事H小姐和我在一起,以免太孤独。

       你的模式将决定你的水平

       只是有一个奇怪的现象,每次吃麻辣烫聊天,H小姐总是告诉我,你知道吗?我想我不配吃这顿饭。

       我问为什么。

       她回答说,我父母现在在外地工作,一想到他们这么辛苦,我就很难过。

       所以我安慰他们有他们的不容易,但我们的生活必须继续,对吧。

       H小姐继续说,一难过就吃不下。我该怎么办?

       我第一次被这样的话噎住了。

       虽然我说不出感觉,但那顿饭让我很不舒服。

       后来,当我在公司吃午饭时,我。H小姐一起拼桌子,每次她都会叹气,你看我坐在这么舒服的办公室吃饭,但我父母一天吃三顿饭很尴尬,不体面,我觉得自己太没用了!

       ……

       2

       久而久之,我渐渐躲开了跟随H小姐有机会一起吃饭。

       年底,公司组织到海边举行晚会,统一预订了海边酒店,两个人,我和H小姐被分配到一个房间里。晚上活动结束后,我回到酒店。我打开空调和电视。因为我带着精油洗澡,我去浴室的浴缸开水。

       当流水响起时,H小姐问我,你不觉得我们现在很奢侈吗?

       我不假思索地回答说,这不仅是公司的福利,也是我们辛苦一年的收获。此外,酒店已经钱,我们可以使用这些设施!

       这句话说完了,H小姐突然严肃地告诉我,你看,我们住在这么好的酒店,这么舒服的大床上,但当我想到我的父母住在工厂简陋的员工宿舍时,我感到不安。

       也正是在这一刻,我才意识到,我以前想过H小姐只是因为成长环境而自卑,我可以理解。但这一夜之后,我突然意识到她的思维不仅仅是一种简单的负能量,而是扭曲到一种自我加重痛苦的状态。

       什么是自我加重痛苦?就是无限放大痛苦本身,甚至影响日常吃喝睡觉。

       3

       我经历过这种状态,持续了近十年。

       我的父母都是公共机构的员工,他们在我上初中的那一年就被解雇了。因为没有其他谋生能力,而且我的父母习惯了吃大锅饭的想法,也没有太多的商业头脑,所以他们只能依靠熟人的介绍来做一些体力工作,收入只有几百元。

       这种收入可能对于更贫穷的山村家庭来说并不可怜,但就我们个人的发展而言,相当于一夜之间发生了翻天覆地的变化。

       没有正常的收入,所以从那时起,我觉得家里的气氛开始变得非常沉重,我第一次意识到什么是贫穷和廉价的夫妇。

       我的父母不是那种有开朗模式观的人。他们的家庭很穷。他们会赤裸裸地告诉我,他们从来没有考虑过我是否能在那个年龄消化,我的价值观是否会受到影响。

       正因为如此,我开始了漫长的自卑成长期。

       每次开学,我都会被告知这笔钱是谁借的,不知道你明年有没有机会再学习。

       每次想买新衣服,妈妈都会告诉我,如果以前有固定工资,我会马上答应你,但今天和以前不一样了……这段话的意思是,我不容易理解他们。

       还有很多这样的小细节,所以在长期的贫困影响下,每次上学都压力很大。

       考试成绩不好的时候,我会自责。这种自责不仅仅是因为我不够认真,更是因为我的父母努力送我上学。我怎么会这么失望?

       后来,当我到达大学时,因为我看到了一个更大的世界,模式和价值观也受到了影响。每次我和同学出去玩,我都会责怪自己,觉得家里的父母很努力。我应该做的是认真上课,剩下的时间留在图书馆复习。

       也就是说,我觉得我配不上那些同龄人。我可以参加俱乐部,学习乐器,出去吃饭,唱歌KTV等等所有的休闲活动。

       在别人眼里,这些正常的大学生活会让我感到内疚。

       4

       回到前面的女同事身边H小姐的行为是我。我试图安慰和帮助她,但她不能自己出来,所以在接下来的日子里,我只能选择慢慢疏远她。

       前段时间网上有个观点很流行,“父母还在苟且,你却在炫耀诗歌和距离”。

       这是关于一些普通家庭的学生聚会。当他们看到别人游山游水时,他们会羡慕他们。然而,由于没有经济独立,他们正义地向父母要钱,并称之为:“人生不仅仅是眼前的苟且,更是诗与远。”

       我同意这个观点,可以给出同样的参考逻辑。

       比如一个想让父母借几十万出国读博士的人;比如家里穷得要考研的人,或者高考复读多年后不得不上重点大学的人,想买几万块钱的奢侈品的人。

       这些案例里的主角,我给出的建议一般都是否定的。

       家庭收入很少甚至贫穷的人,有一定的教育文凭,最好先就业再发展;多年没有被理想大学录取的人,如果有其他调整机会也可以接受。

       我们要追求梦想,但也要学会及时止损,明白什么部分不能消耗。

       至于那些只想为所谓的虚荣心买一些大品牌来假装气质的女孩,我有时会为她的父母感到难过。

       虽然我知道钱在她手里,我没有资格评价她怎么用,但我希望传达的价值观是,当我没有多少收入时,没有必要勉强追求所谓的高品味。

       换句话说,我不鼓励盲目提前消费,以父母的辛勤工作和生存为虚荣生活的代价。

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       但另一方面,我不提倡被父母的艰难生活作为道德绑架,就像我的同事一样H像小姐一样,她总是沉迷于极度的自责心态。

       你可以在心里理解你的家人,你可以默默地积累力量,但在特定的生活和人际交往中,盲目地描述和强调贫困和痛苦,会跟随H像小姐一样,她成了让我们在聚会和晚宴上感到失望的人。

       不久前,我收到一个女孩的信息,说她上了大学,立即面临着升级或出去找工作的选择。女孩说,因为她们觉得父母老了,觉得他们很难过,很痛苦,所以她们不想向他们要钱,所以她们非常渴望出去挣钱来养活自己。

       “我不想向父母要钱。”这是大多数大学生和年轻人都会考虑的问题。

       我们都知道,在大多数中国家庭中,父母很难谋生。

       无论是做生意还是有稳定的单位,只要不是有钱有贵的人,大部分都是节俭克制的,所以长大了当然可以理解父母的困难。

       但我想表达的是,仅仅漂浮在表面上的痛苦和自责是没有意义的。

       以我自己为例。我读书的时候,每次拿着借来的学费去学校报名,心里从来没有恨过自己,心里想了无数次。我不会再花父母的钱了。我想出去工作,改变家庭环境。

       当这种情绪积累到大学时,它开始爆发。我一次又一次地怀疑阅读是否有用,上大学是否有用。我过了四年的生活,感到非常内疚。我很不高兴。

       6

       最极端的爆发点是,在我工作的第二年,我母亲因为高血压脑充血而昏倒,然后被送往医院。我事后才被告知,所以我可以想象我有多懊悔,尤其是如果这次是告别的想法,这种感觉让我非常害怕。

       但痛苦归痛苦,还是熬过来了。

       我的解决办法不是马上辞掉深圳的工作,然后回去一直守着妈妈。这种孝顺是短暂而痛苦的。

       因为如果我做出这个选择,就意味着我的收入会减少很多,生活会更艰难,我可能会放弃我想要的生活。

       我选择回深圳努力工作,赚更多的钱,所以我有更多的假期和差旅费回家,所以我换了一所大房子,所以我帮父母买了保险,现在他们有了养老金。

       老人担心的部分少了,身体自然好了。

       对我来说,这才是孝顺的实用途径。

       很多人在孝顺父母、选择自己喜欢的生活方式的逻辑上陷入了两难境地。我的一般建议不是以父母为先,而是以后者为先。

       也就是说,你必须先了解你的生活,然后用你的能力去孝顺。

       没有人会帮你解决这些事情。你要么面对困难,要么一次又一次地拖延。在孝顺和追求我想要的生活之间,我已经做出了我可以努力工作的一部分。我问心无愧。

       这件小事之后,我之前经常纠结的状态慢慢调整,于是开始平静下来。

       这种和平反映在我知道我的父母正在慢慢变老,我知道我必须努力赶上他们变老的速度,我知道我想赚更多的钱来改善家庭的情况,这种回报,我一直在心里。

       但我不会一直想着这件事,有时候我会淡化父母不容易的生活。因为上升到人生长河的大格局,众生皆苦,我的父母只是这种苦难的一员,这是世界上非常公平的事情。

       这种思维方式很有用。它会让我在花钱的时候学会理性的规划和克制,让我看到其他同事在扫货旅游的时候,不再让我羡慕,而是会告诉自己,我的自主选择可能会晚一点,但没关系,我愿意等。

       这个思维角度的另外一个好处,就是我开始学会了享受当下。比如说我辛苦了一阵子给自己一顿大餐几件新衣的犒劳的时候,我的出发点变成了这是我理所当然可以得到的部分,而不会突然跳出那个“我的父母还在受苦,我不能浪费这么多”这种扭曲的逻辑。

       我学会了接受痛苦,但我不会放大痛苦。

       作为一个成熟的人,我们应该知道一切都有两面性,痛苦也是如此。

       苦难的积极意义在于磨练一个人,让你变得更强大。但另一方面,如果你不能适应痛苦,你陷入了一直攻击自己的极端痛苦,你就会被它完全绑架。

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       我经常在知乎上讨论穷孩子和富养孩子的话题,我总觉得这个话题很大。

       就我个人的成长经历而言,我认为当我将来抚养孩子时,我不想告诉他的父母很难赚钱,所以你应该配得上我们。我想向他传达的想法是,我们不容易赚钱,所以我们应该学会珍惜现在的一切。

       在解决生活问题的同时,吃好睡好,认真享受生活。这种生活是不扭曲的,这是我们普通人的理性生活方式。

       家庭感情一直是我们一生中最甜蜜的负担,尤其是对我们父母的善良。每一代人的遗产都有无数的痛苦和琐碎的困难。我们觉得我们对父母的回报还不够,就像我们未来的孩子会觉得回报我们的善良还不够一样。

       如果可以的话,我希望将来能成为一个独立的母亲,也就是说,我付出了抚养孩子的物质和心力,这是我在他出生前做出的选择。

       这是我心甘情愿的选择,所以我不希望这一切都成为孩子的负担。

       我生你,我养你,我愿意。

       你报答,你感恩,我非常感激。

       回报父母的最好方法是让自己变得更好,你必须先成为自己。


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